Você declarou essa frase ou a ouviu de um parceiro – com o início da terapia, a situação em um casal mudará em qualquer caso. Se isso ajudará dois ou destruirá seu modo de vida habitual? Analistas e terapeutas falam sobre como trabalhar com um psicólogo pode mudar nosso relacionamento.
Quando um dos dois decide se voltar para um psicoterapeuta, um barco familiar flutuando nas ondas usuais da vida cotidiana, o rolo inevitavelmente dá. A psicoterapia da estabilidade de nossas relações ameaça?
“Não há razão para se preocupar seriamente se um dos parceiros decide iniciar a terapia”, disse o psicoterapeuta da família Inna Khamitova. – Em pares, sempre há um certo “equilíbrio de falhas” de dois. É constantemente violado e restaurado – e então o casal permanece “vivo”, ou a situação congela, nada acontece no relacionamento. Na união “viva”, as mudanças que estão ocorrendo com uma tornam forçada a se desenvolver, mudar e outro parceiro. E quando as mudanças são dolorosas, geralmente um deles (ou ambos) se volta para o terapeuta. Os casais “bate -papos” são muito raramente decididos por psicoterapia ”. No entanto, a estabilidade de tal par não pode ser preservada: dúvidas, irritação e ansiedade se escondem atrás da calma externa.
“Você se sente mal comigo?”
A primeira razão de preocupação: se um parceiro se voltou para um psicoterapeuta, então nossa união não o satisfaz.
“Até certo ponto, esse medo está conectado à história das relações”, diz Inna Khamitova. – No primeiro período de conhecido e casamento, estamos em um estado de euforia, involuntariamente esperando que o amor curar as feridas de nossos filhos. Então o desejo do outro de passar a terapia pode ser percebido como um colapso desse visual romântico e causar uma forte ansiedade: significa que eu e nossas relações não somos suficientes para ele ”.
Mas talvez isso não seja ruim – de uma vez por todas, terminando com a ilusão de onipotência do amor? De acordo com a psicanalista Marina Harutyunyan, a psicanálise não invade o amor, pelo contrário, ele pode fazer relações em um par mais livre, deixar no ar que desapareceu neles: “Primeiro, dependência emocional, incluindo os assuntos um do outro. No entanto, depois de um tempo, o que atraído ontem, começa a sobrecarregar ou irritar: o carinho de repente nos parece Rochly, decisivo – um ditador. Quando um parceiro decide encontrar um psicólogo, ele espera entender melhor a si mesmo e resolver conflitos internos, mas, como resultado, as relações em um casal mudam – elas se tornam mais livres e abertas ”.
Um parceiro que fala de problemas não está em casa, mas com um psicólogo, a energia aparece para comunicação construtiva em um casal.
“E o que você vai dizer a ele?”
O parceiro uma vez por semana conta a um estranho sobre nós e nossas vidas, mas não discute em casa o que está acontecendo no escritório do psicoterapeuta. Nosso desejo de adormecer com perguntas, para descobrir em detalhes o conteúdo da conversa é bastante natural, mas não temos o direito de exigir a franqueza.
“Dentro da estrutura de terapia, todos os seus pensamentos, fantasias, memórias, o cliente confia no terapeuta”, explica o psicoterapeuta Bernard Zheberovits. – Nossa comunicação é muito pessoal e a outra não deve interferir nela. “.
Isso não significa que o cliente não possa, se desejar, discutir a terapia com um parceiro (e com qualquer outra pessoa). “Para discutir ou não – todo mundo decide por si mesmo”, diz Marina Harutyunyan. –
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muitas vezes o desejo de falar sobre terapia é um bom sinal. Uma pessoa começa a compartilhar suas descobertas e pensamentos com seu parceiro, o que não havia feito antes. E isso pode refletir o desejo recém -emergente de se aproximar “.
Um por um ou dois?
Vale a pena parceiros preferir um trabalho conjunto com um psicólogo individual? Diferentes especialistas têm suas próprias opiniões.
Psicanálise refere -se a “emparelhar” a terapia sem entusiasmo. “Alguns dos meus pacientes querem trabalhar paralelos em pares com o cônjuge”, explica o psicanalista Sophie Kadalen. – Muitas vezes, essa é uma maneira de acalmar um parceiro, mostre a ele que nada está sendo feito atrás dele. Mas a psicanálise não é uma ferramenta para um casal, este é um trabalho para si mesmo, para o seu próprio bem. “.
“Ao mesmo tempo”, diz o psicanalista Zhinette Lespin, “para homens que querem passar por psicanálise, às vezes mais fáceis de dar o primeiro passo com sua esposa. Mas no final, muitos deles chegam à idéia de trabalho analítico individual “.
Inna Khamitova enfatiza que o trabalho de dois tem vantagens. “O psicoterapeuta da família não funciona com um indivíduo, mas com as relações dobradas em pares, leva em consideração a estrutura da família como organismo. Ele pode criar uma aliança com os clientes contra o sintoma, agindo com o princípio: os próprios parceiros são bons, mas o relacionamento não se desenvolve (dificuldades com a distribuição de poder, intimidade etc. D.). Essa abordagem permite que você supere a resistência que surge em uma situação de análise individual “.
“O psicólogo diz …”
Alguns, retornando do terapeuta, conversam em detalhes sobre cada sessão, criando a sensação de que um terceiro está invisivelmente presente na vida de um casal. “É mais provável que essa prática evite o trabalho psicanalítico”, diz o psicanalista Zhinette Lespin. – Isso é um sinal de que o paciente é inconscientemente resistido, quer interromper nossas reuniões “.
Em outros pares, os parceiros usam as declarações de “seu” psicólogo como uma arma, o último argumento na disputa.
“Quando surgiu uma disputa, minha esposa repetiu toda vez que seu psicólogo me considera inflexível, incapaz de mudar. Isso apenas me enfureceu ”, lembra Nikita, 37 anos,. “Este é um tipo de manipulação, pressão sobre um parceiro”, comenta Marina Harutyunyan. – E se os dois passarem a terapia ao mesmo tempo, a batalha sob o slogan pode se virar: “Meu terapeuta está certo, e o seu está enganado!”
“Um dos meus pacientes me trouxe as palavras do terapeuta de seu marido, que supostamente alegou que ela tinha uma“ neurose típica ”, lembra o psicanalista Jean-Pierre Winter. – Eu me opara a ela: “Mas ele não te disse isso!”As palavras ditas no escritório do terapeuta não são uma verdade objetiva, mas um instrumento de trabalho analítico, elas são significativas apenas dentro do relacionamento entre o paciente e o médico”.
“É muito caro!”
Outro motivo frequente de conflitos é o custo das consultas. “Se não fosse sua psicanálise, poderíamos finalmente mudar o carro!»Annoon pode causar o tempo esticado da terapia, e dúvidas sobre a competência do psicoterapeuta:“ E quantos anos você vai ir até ele? E por que tudo está tão tempo se ele é um bom especialista?”
“Uma mensagem diferente está sempre escondida por trás de tais censuras”, acredita Inna Khamitova. – Por exemplo, o desejo de chamar a atenção para si mesmo, “desacreditando” terapia, apresentar outras prioridades ou até seu próprio desejo oculto de ir a um psicoterapeuta ”. Mas mais frequentemente o objetivo de tais adorações é tornar um terapeuta responsável por falhas na vida familiar.
“Estou mudando, você também”
Mudanças que ocorrem com um dos cônjuges são violadas em pares de “status quo”. O parceiro começa a parecer que ele não conhece a pessoa com quem viveu por muitos anos. “Trabalhando com um psicólogo, aprendi a realmente ouvir meu marido”, lembra Anna, 40 anos, Anna,. – E a princípio, paradoxalmente, isso o deduziu do equilíbrio!”
“Qualquer mudança no comportamento de um dos cônjuges é sensível a um parceiro”, observa Marina Harutyunyan. – Graças à psicoterapia, os estereótipos de comportamento estão quebrando e, por um tempo, isso pode criar alienação entre os cônjuges “.
Pacientes que terminam com um parceiro durante a terapia, de fato, geralmente tomam essa decisão muito mais cedo
Os parceiros saem de papéis estabelecidos (“marido-nedotep”, “Senhora Perfeita”. ) – Esse é o efeito genuíno do tratamento: as mudanças que ocorrem com uma implica uma mudança em outro, forçando -a a se desenvolver.
“Você também deveria. “
Passando com sucesso psicoterapia, uma pessoa pode cair em tentação de encontrar outras pessoas em sua nova “fé”. Mas pressionar os entes queridos é uma ideia malsucedida. Não temos o direito de impor nossa escolha, mesmo dos melhores motivos.
“A pessoa deve tomar a decisão de consultar um psicoterapeuta”, Inna Khamitova tem certeza. – Este é um passo muito pessoal. É impossível aconselhar entrar em contato com um psicoterapeuta, conforme aconselhado, por exemplo, a escrever óculos “.
Aqueles que dizem: “Fui a um psicólogo e você vai”, eles percebem a terapia simplificada, mecanicista. “Essa proposta não significa que nosso tratamento foi bem -sucedido”, continua o terapeuta, “porque o ato de outro será apenas um rastreamento do nosso próprio. Mas se um dos parceiros vê que o outro se tornou mais calmo, aberto, que é claramente mais fácil para ele viver, isso, é claro, pode causar um desejo de entender seus próprios problemas ”.
“Estou deixando você”
Psicanálise e diferentes tipos de psicoterapia são trabalhos sobre si mesmo, o que sempre envolve um teste para a verdade de nossas ações e relações. Isso também se aplica à escolha do parceiro de vida.
Olga, de 53 anos, lembra-se de como o marido a deixou depois de trinta anos de casamento: “Ele explicou que havia se casado comigo porque eu era muito parecido com sua mãe morta primitiva. Ele disse que percebeu isso durante a terapia que não era sua livre escolha e que ele não queria mais responder por ele. O resultado de seu trabalho em si mesmo é uma família destruída, e eu tinha certeza de que ficaríamos felizes em idade juntos “.
“Os pacientes que se separam de um parceiro no curso da terapia geralmente são geralmente tomados por essa decisão muito antes, mesmo antes da primeira visita ao psicólogo”, Inna Hamitova tem certeza. – Eles geralmente chegam a uma consulta para encontrar determinação e realizar um desejo inconsciente de longo prazo “.
Quando o casamento é construído em falsos motivos, a separação é preferível que os conflitos eternos ou tédio
“Nos últimos anos, meu marido e eu apoiamos a aparência do casamento com as últimas forças”, lembra Maria, 36 anos, Maria,. – Após a morte de meu pai, não pude lidar com a dor e me voltei para o terapeuta para obter ajuda. Em algum momento, eu inesperadamente percebi que meu marido era o “deputado” do meu pai por mim, o mesmo nome, a mesma profissão! Eu percebi que me casei … por uma cópia do meu pai. Não é de surpreender que nosso relacionamento não tenha dado certo – eles simplesmente não existiram. Agora cada um de nós foi criado uma vida familiar, feliz. Não deixo de me louvar por ir a um psicólogo a tempo “.
Quando o casamento é construído com falsos motivos e parceiros que vivem não por amor, mas por outras razões, a separação é preferível que conflitos eternos ou tédio. A psicoterapia leva a deteriorar apenas os casais que, em geral, não valiam a pena se reunir.
“Recomeçar”
No entanto, naufrágios raramente acontecem, com muito mais frequência o casal é enviado para uma nova natação. Numerosos exemplos confirmam isso. “Graças à psicoterapia, pude entender que vivi um sonho de um homem ideal, e simplesmente não notei a pessoa real que estava por perto”, diz Nina, 40 anos, Nina, de 40 anos,. – A terapia me ajudou a ver que consiste não apenas de deficiências óbvias: de fato, meu marido é uma pessoa encantadora e criativa. Acontece que estava em mim!”
A psicoterapia permitiu à Nina ver a situação de uma nova maneira e reconstruir relacionamentos. “Destruindo o antigo modelo da família, a terapia oferece a chance de atualizar as relações, o movimento de retorno, a flexibilidade, a vida neles”, Marina Harutyunyan tem certeza. – e deixe as mudanças ocorrerem um pouco: ontem não houve irritação usual;No dia anterior ontem, discutimos o filme por um longo tempo;Hoje foi possível olhar nos olhos, rir juntos, falar sobre … novos relacionamentos crescem com essas pequenas coisas “.
Aproveitamos a chance de assumir que a psicoterapia não “criou” parceiros, mas ajuda a se apaixonar novamente.
Como isso acontece
Parceiros que decidiram procurar conselhos podem escolher a direção da psicoterapia que é mais adequada para eles. Para que o trabalho seja mais bem -sucedido, é importante imaginar as características de cada um dos métodos.
Terapia familiar do sistema considera qualquer problema não como uma característica do comportamento ou sensação de parceiros, mas como resultado do funcionamento do casal como um todo. O terapeuta familiar não funciona com um indivíduo, mas com a família como um todo – atua como um único organismo que está se desenvolvendo constantemente. Todos os processos que ocorrem no sistema familiar, ao mesmo tempo, tanto a causa quanto a investigação de. O sistema familiar tem flexibilidade suficiente; portanto, em alguns casos, você pode se limitar a uma reunião. Existem também essas famílias com as quais leva vários meses (no modo de reunião uma vez por semana).
Terapia narrativa. Ao construir uma idéia de nós mesmos e de nossa vida, distinguimos alguns episódios e omitimos outros. Mas em uma reunião com um terapeuta narrativo (narrativa, traduzida do inglês significa uma história, uma narrativa), os detalhes que tendemos a ignorar são importantes – eles ajudam a contar uma nova história sobre nós mesmos. A abordagem narrativa é usada tanto no trabalho individual quanto no trabalho com as famílias. O número de reuniões depende da complexidade do problema. Na maioria das vezes, 8 a 10 reuniões são necessárias no modo uma vez por semana, uma hora e meia.
Psicoterapia analítica Com base na teoria da psicanálise, no entanto, pode ser usada não apenas individualmente, mas também em pares e no grupo. O trabalho não ocorre no sofá, mas face a face, psicedramática e outros métodos podem ser usados. Este método permite analisar conflitos internos, aliviar o estresse emocional, resolver os problemas da vida dos parceiros. Durante a comunicação, são formadas relações especiais entre os pacientes e um psicoterapeuta que ajuda a compreender as fontes inconscientes de experiências e ações e, graças a isso, mudar relacionamentos em pares. Esse trabalho leva um ano ou mais (no regime de reuniões uma vez por semana).
Terapia com gestalt considera as dificuldades em um casal como resultado de uma violação de contato. O terapeuta oferece parceiros para se comunicar e observa sua interação. Ele percebe o que os participantes não percebem: quem é ativo e quem não é, em que momento está se intensificando ou o interesse pela comunicação, que tipo de sentimentos ou seus sentimentos são evitados e que estão se esforçando para expressar. Ele pode perguntar o que está escondido por trás de uma mudança na pose, entonação, expressões faciais ou pedir para mudar funções. O objetivo é eliminar os estereótipos da comunicação, incentivar a expressão de experiências e, assim, restaurar o contato no casal. O número de reuniões é determinado individualmente.